寻找伊甸园

挂了电话，眼泪就往外飙了。我们之间从来没有过这样的沉默，即使有，也从来都是由你来打破，当我自己说出这句“那就先这样吧”的时候，我突然觉得自己又做错了，又惹你生气了。我清楚地记得那年你生气的模样。

你很少生气，很少生我的气。记忆中，算上这次，一共是三次。一次是中学我不用你的饭卡却去借用别人的饭卡，你生气了。还有一次是高中毕业我跑去别人的饭局还遗忘了你送的仙人掌，你生气了。再有，就是这次，说好回家见面，却还是没有主动约你没有见到面，今天到了厦门也没有回你短信，你生气了。

你一生气，我就很难受。

我清楚自己的性格，表面上是一只温和的蝎子，内心却藏有剧毒，感情十分强烈，迫切地希望别人能够了解我，能够透过我温和的外表看到我内在的狂热，能够走进我。一旦走近了，我却又开始害怕，开始掩盖。我想要的那一半也是一个能够真正懂我的人，能够看穿我的口是心非，能够在我因为害怕而排斥你走近的时候，还依旧向我靠近。

还是在酒店。

没有哪一年的这一刻比现在更期待倒数，更期待一个电话就能见到想见的人。

我以为自己会喜欢这样的生活，去到一个陌生的城市，好好感受这个城市带给我的一切。但也只有在全世界都狂欢的时候，会觉得落寞与失落，感觉失去了很多东西，突然很想念很多人。

想想自己在这个时候还有空在这里发牢骚，还是觉得很庆幸。

何必在意这一刻，哪一刻不是新的不是一去不复返的，何必纠结这一刻？

写年终总结，回忆一下过去这一年所发生的一切，这种事情似乎离我很遥远。

所有的故事与心情都在不敢翻开的回忆里，某些感受，一旦进入还是会双眼模糊。

我的生活，要多些记录，少些心情。

在酒店，外面阳光暖暖的，突然脑海中反反复复出现当冬夜渐暖这句歌词。

这个没有节日的冬天，用这曲温柔的调子暖暖自己。

“很多事情不是谁说了就算
即使伤心结果还是自己担
多少次失望表示着多少次期盼
事实证明幸福很难
我们之间不是谁说了就算
拉扯的爱徒增结局的难堪
一百次相爱只要有一次的绚烂
下一次会更勇敢
当冬夜渐暖当大海也不再那么蓝
当月色的纯白变得阴暗
那只是代表快乐不再那么简单
当冬夜渐暖当夏夜的树上不再有蝉
当回忆老去得痕迹斑斑
那只是因为悲伤从来都不会有答案
我们之间不是谁说了就算
拉扯的爱徒增结局的难堪
一百次相爱只要有一次的绚烂
下一次会更勇敢
当冬夜渐暖当大海也不再那么蓝
当月色的纯白变得阴暗
那只是代表快乐不再那么简单

突然发现很久没有写东西了，不管是在这里，还是在日记本上，这是最近最不喜欢自己的地方。

很多事情若不曾记录，将来要如何回忆这段岁月。

随性的s半夜买面包开车来我家，三个人啃着面包聊天到凌晨，突然让我有了记录的冲动。

这是在厦门最寒冷的一天，却也是受益颇多的一天。从来都是以我出发来看各个人，从s的口中得到她对各个人的看法时，我突然觉得自己是多么的肤浅与幼稚。从来都知道能来到这里每个人都必然有别人无法替代的一面，却无法像s一样犀利地一眼就看破。若不是s一语道破当初她见我怕生，于是特意在人群中揽我的手搭我的肩，我还稀里糊涂地不清楚为何s为何当初对我这么好。同在一个屋檐下那么多个月，却不会了解st真正的想法，而s却能说到让st觉得她很了解她。原来我和st竟是性格如此相异的两个人。diversity的文化和人群让我更加清楚地意识到自己身上的优点和缺点。

难得今天下班回来煮完东西吃完饭，还有时间上上网听听歌，还可以上来写些杂七杂八的东西。

日子终于恢复正常，每天上班下班，正式脱离了学生生活。

虽然从正式上班开始每天都在办公室做wbl，写AP，并没有接触真正的工作，但自己对于现在的生活还是挺满意的，不管是生活，还是工作，总感觉有好多好多好多东西需要学，就是这种觉得自己在学习在进步的状态让我感到快乐而充实，也让我对未来的自己充满着期待。

相反，当很多人都希望能早点下地，早点去做项目时，我却希望能多有一些如此空闲的时候，这样我才可以自己慢慢蓄积能量，才可以用心享受这种空闲而充实的时刻。

感觉很享受这种日子，但我开始渐渐分不清，我是喜欢学习而快乐，还是因为这份工作而快乐，分不清对于这份工作究竟热不热爱。其实我也很担心当这种状态过去之后的自己。